В нашем детском саду из многих семей уже идет в сад не первое поколение малышей – есть младшие братики и сестрички. Родители часто спрашивают, как создать такие условия, чтобы между детьми не было конкуренции.
Если между детьми разница 6 лет и более, то старший ребенок уже выступает по отношению к младшему в роли третьего взрослого. Конкуренция в этом случае возникает редко, за исключением тех ситуаций, когда старшего «законсервировали» в его модели воспитания, относясь к нему как к младенцу. Для такого ребенка появление младшего конкурента в семье может обернуться настоящей трагедией.
Но мы поговорим о тех ситуациях, когда разница между детьми не превышает 5 – 6-ти лет.
Ревность старшего ребенка
В первую очередь, важно отношение самих мамы и папы к детям. Часто оно реально меняется и все внимание и позитив обращаются к малышу. Ему улыбаются, голос при общении с ним меняется у родителей на нежный и ласковый непонятный лепет и сюсюканье, когда же взор взрослого обращается на старшего, то брови отца сходятся у переносицы, а мама разражается невероятными криками: «Ты куда полез?», «Что ты там делаешь?» и т.д. и т.п.
Важно помнить, что у старшего ребенка был период, когда он жил в семье один и все внимание было сосредоточенно на нем. Для младшего ребенка – старший уже с рождения некая данность этого мира, для старшего – необязательное явление, т.к. до появления младшего мир прекрасно существовал и без него.
Поэтому старшего ребенка нужно подготовить к появлению малыша.
Как подготовить ребенка к появлению братика или сестрички?
Ребенку необходимо говорить о том, что у него будет брат или сестра. Можно вместе выбирать имя, обсудить, как они будут вместе гулять, чем старший может помочь маме и папе в уходе за младшим.
Хорошо брать ребенка за покупками, выбирая вместе кроватку или комплект детской одежды. При этом важно смотреть за реакцией ребенка: этот процесс должен его радовать. Для этого стоит купить то, что предлагает ребенок. Если его выбор с вашей точки зрения неразумен, то стоит прийти к общему мнению, объяснив ребенку, почему выбирается именно эта вещь.
Важно научить ребенка радоваться тому, что он кому-то что-то отдает. Правда, весь секрет в том, что это качество должно изначально присутствовать у родителей.
Важно, чтобы изменения в отношении к старшему не происходили резко. Наделите ребенка обязанностями по дому еще до рождения младшего: убрать грязное белье в корзину, накрыть на стол, убрать со стола, участвовать в приготовлении пищи, складывать одежду (даже если ребенку 1,5 -2 года).
Постарайтесь спланировать предстоящие события в вашей семье заранее так, чтобы важные изменения в жизни старшего, которые могут вызвать у него первоначально протест, не совпали с рождением малыша. Например, переезд в отдельную комнату, поход в детский сад и т.п., чтобы ребенок не связал их с появлением младшего брата или сестры.
Умение радоваться приходу в мир другого – это тоже искусство и определенный уровень развития личности ребенка. Малыши 2 – 3 лет по сути эгоцентричны: они думают, что весь мир крутится вокруг них. Привлечение ребенка к реальной деятельности, наделение его обязанностями по отношению к окружающему миру и ответственностью за другого, снизит данный эгоцентризм и малышу будет проще принять рождение младшего.
Разрешение конфликтов между детьми
После рождения младшего ребенка многие родители совершают ряд ошибок в отношении младших и старших, которые, обычно, приводят к конфликтам и ревности между детьми:
1. Сравнивают детей между собой («Сережа так никогда не делает, как ты»; «Света уже давно помыла руки, а ты!?");
2. Произносят такие фразы: «Ну, ты же старше, должен уступить!»
Похожая ситуация происходит, когда говорят: «Ну, ты же мальчик, а она девочка» (или наоборот) – так можно сформировать установку о том, что лучше иметь противоположный пол;
3. Вмешиваются в конфликты детей. Помните, что в конфликтах детей в семье нет правых и виноватых. Они начались с появлением младшего ребенка и поддерживаются далее, прежде всего, взрослыми. Поэтому, если родитель встал на чью-либо сторону, то для детей это означает, что он сказал: «Тебя я люблю больше!». В случае серьезной опасности или бурных ссор, старайтесь просто развести детей по разным углам, предложив им побыть раздельно: «Сейчас вам сложно договориться, поэтому побудьте в разных комнатах, когда успокоитесь и будете готовы играть вместе, то сможете сойтись». В этот момент детей необходимо действительно развести по разным углам, иначе ваши слова не будут звучать убедительно и противоречат вашим действиям. Так вы потеряете доверие сразу у обоих.
Помните, что у младших есть свои изощренные способы «достать» старших, а их громкие крики – это верный способ привлечь родителей.
Обычно, конфликты возникают, когда младший начинает ходить самостоятельно, т.к. он уже может легко добраться до игрушек старшего и вмешаться в его игру. Какого бы возраста не был младший, важно уважать границы старшего, проговаривая малышу, что старший занимается и надо у него спросить или попросить. Можно проговорить просьбу за младшего, пока тот не научился говорить сам. Если старший ребенок против, то не стоит настаивать, а сказать младшему: " Ваня не готов сейчас играть вместе, пойдем посмотрим, чем ты можешь заняться сам". Младшего ребенка стоит «переключить» на другую деятельность.
4. Боясь конфликтов и ревности, начинают покупать игрушки поровну, извиняются, если кого-то забрали из сада/школы первым и т.д. В голове родителей должна быть четкая уверенность, что они любят обоих детей, пусть и по-разному. Дети сразу чувствуют неуверенность родителей и начинают их проверять.
5. Отдают вещи и игрушки старшего младшему. Помните, как говорил Малыш в произведении Астрет Линдгренд: «... я же донашиваю его коньки, велосипед». Подобное вызывает протест не только у старших, но и у младших.
- Во-первых, это грубое нарушение личных границ, т.к. у ребенка без его согласия забираются его личные вещи. Родители думают, что ребенок из них вырос и значит они ему уже не нужны. А сколько ненужного хранится в вашем шкафу? Что мешает вам это выбросить?
Лучше избегать подобной щедрости за счет ребенка, но, даже если Вы это делаете, т.к. экономически это вполне оправданно с вашей точки зрения, то Вы должны не просто спросить разрешения у владельца, т.е. вашего ребенка, но и получить его согласие, причем, он реально должен сам отдать эту вещь. Если старший ребенок постоянно сталкивается с принуждением в этом вопросе, то он начнет тихо ненавидеть младшего и жадничать по отношению к нему.
Помните, что по принуждению щедрым быть невозможно.
Младшего такие «подарки» тоже могут не радовать, т.к. их может быть слишком много и у ребенка нет ничего своего, чтобы принадлежало только ему. О чем, собственно говоря, и сказал Малыш своей маме. Это негативно влияет не только на отношения между сиблингами, но и на формирование самоидентификации детей.6. Отстраняют старшего от заботы о младшем. Родители бояться, что старший «уронит младшего», «сделает ему больно» и т.д. и т.п. Если Вы будете доверять старшему заботу о младшем, то он почувствует ответственность за брата/сестру и будет обращаться с ним очень аккуратно и бережно.
Виктор Драгунский в одном из своих рассказов про Дениску описал от его имени, как тому родители доверили держать на руках и купать младшую сестренку. С того самого момента мальчик полюбил сестренку, т.к. понял, что она маленькая и зависит от него, а он может ее защитить и ей помочь. Детям понятнее то, что они могут делать на практике, а не то, что им говорят взрослые. Когда малыш на руках старшего, он чувствует всю важность момента, понимает лежащую на нем ответственность и зависимость от него маленького существа.
Если конфликты часто происходят и Вы не знаете, как это остановить, Вам стоит обратиться к семейному психотерапевту за помощью. Обычно достаточно, чтобы на консультацию пришли родители без детей.
Автор: кандидат психологоческих наук, семейный психотерапевт, Монтессори-педагог диплом AMI 0–6, Могилева В.Н.
