Молчание - серебро, сплетня - ...золото?

«Хуже, чем сплетни о вас, может быть только их отсутствие»
Оскар Уайльд

Сплетня — предмет весьма скользкий и неоднозначный. Во времена Старой Англии английское слово «gossip», которое сегодня переводится как «сплетня» или «сплетник(-ца)», означало мужчину, напивающегося с друзьями, или женщину, являющуюся другом семьи и помогающую во время родов. (То есть относилось к людям, вхожим в дом, обладающим определенной информацией о семье и при определенных обстоятельствах, — например, под действием алкоголя — могущим «вынести сор из избы».) И если толковые словари современного русского языка определяют сплетню как «слух о ком-чем-н., основанный на неточных или заведомо неверных сведениях», то во многих зарубежных культурах под сплетней подразумевают сообщение вполне достоверной информации приватного характера, которая не должна была бы разглашаться. Собственно говоря, на обывательском уровне мы воспринимаем это понятие так же. Интересно другое — исследования современных психологов и социологов подтверждают: сплетничание — занятие не предосудительное и во многом даже полезное. Как ни странно, с помощью сплетен мы усваиваем моральный кодекс, преимущественно негласные правила поведения в обществе.
Дети сплетничают иначе, чем взрослые, и часто делают это прямо в присутствии объекта сплетен: «Он ковыряется в носу, мама говорила, что так поступают только невоспитанные мальчишки...», «Она толстая, а еще ест пончик!» Как ни странно, но психологи считают, что такие сплетни достаточно эффективны и играют свою положительную роль. Ребенок начинает осознавать, что он — не невидимка в этом мире. За ним наблюдают. Поэтому ему следует контролировать свое поведение.
Если взрослые любят посплетничать о политиках, звездах шоу-бизнеса и боссах, тем самым, как бы «умаляя» их значение в собственных глазах, то дети объектом сплетен скорее выбирают своих обделенных в чем-то сверстников.
Профессор психологии Мичиганского университета Джефри Паркер в процессе исследований обнаружил, что подростки в течение часа что-нибудь произносят приблизительно 18 раз. 50% сказанного ими он характеризует как сплетни. «Как ни странно, — говорит Паркер, — но подростки в три раза чаще обсуждают сверстников своего пола, чем представителей противоположного, а взаимоотношения других людей интересуют их ничуть не меньше, чем свои личные».
Девочки больше болтают о мальчиках, которые им нравятся, и чем более популярны эти мальчики, тем чаще они их обсуждают. Но даже самые «популярные» мальчики редко обсуждают нравящихся им девчонок (скорее всего, это связано с меньшей склонностью мужчин к проявлению своих эмоций). Интересно, что, чем крепче дружба двух или более мальчишек, тем меньшее количество совместно проводимого времени уходит у них на сплетничание, зато девчонки — неразлучные подружки сплетничают между собой гораздо интенсивнее, чем, например, просто одноклассницы.
С возрастом характер сплетен изменяется, но не слишком. Однажды американский профессор психологии Ральф Росноу попросил своих студентов записать на диктофон их разговоры в кафе (сам он при этом не присутствовал). В то время как девушки обсуждали людей, играющих более или менее значимую роль в их жизни — членов семьи, близких родственников, соседок по общежитию, юноши болтали об известных политиках, спортсменах и… однокурсниках из других групп, которых они едва знали. «Сплетни — это своего рода психологический тест, — делает вывод Джэк Левин, профессор социологии и криминалистики. — В характере сплетен проявляется сфера интересов того или иного человека».
Интересно, что взрослые люди, являющиеся неофитами в той или иной социальной группе (новый рабочий коллектив, новый дом, в который они только что въехали и т. д.), вовлекаются в процесс сплетничания очень активно и гораздо охотнее принимают в нем участие, чем «старожилы». Сплетничание — своеобразный путь адаптации в незнакомой среде: участвуя в этом процессе, вы, с одной стороны, как бы становитесь «своими», с другой — получаете информацию о новом коллективе.
Росноу утверждает, что к сплетням склонны люди, менее уверенные в себе, подверженные необоснованным тревогам, беспокойствам и страхам. Во-первых, они выбалтывают о себе все каждому встречному (по определению психологов: «нуждаются в «ухе»), во-вторых, значительно преувеличивают значение получаемой ими в процессе сплетничания информации.
«Не выноси сор из избы» — гласит народная мудрость. Умный человек никогда не станет обсуждать отрицательные черты своих близких с посторонними и тем самым умалять значимость своей семьи в глазах других. Обсуждение двумя друзьями третьего, отсутствующего, обычно носит нейтральный характер: «Она беременна... он получил повышение по службе. Сплетни же, предваренные словами: «Поклянись, что никому не скажешь!», как правило, несмотря на клятвы, распространяются со скоростью молнии. Психологи предупреждают, что это верный путь потерять давних и близких друзей, которые не простят, узнав, что именно вы сделали их тайную беду явной. Когда речь идет о ваших друзьях и близких, советует Росноу, руководствуйтесь следующим правилом: «Если вы не можете сказать ничего хорошего, лучше промолчите». Старинная ирландская поговорка гласит: «Кто приносит сплетню, уносит две». Исследования и опросы доктора Росноу показали, что хотя сплетничают, как правило, не о самых популярных членах коллектива; о тех, кто «не вписывается» в него по тем или иным параметрам, сами сплетники — тоже люди не особо популярные, именно потому, что их язык без костей не вызывает доверия.
Сплетничают больше люди, склонные представлять себя в более выгодном свете, причем даже не заботясь, чтобы их ложь выглядела более или менее правдоподобно. Когда в одном из университетов США психологи распространили заведомо ложные слухи о якобы предстоящей свадьбе двух студентов, среди опрашиваемых впоследствии 12% утверждали, что побывали на этой свадьбе, причем даже туалет невесты описывался ими в мельчайших подробностях.
Существуют профессии, в которых очень легко перейти тонкую грань между работой и собственно сплетничанием. Израильские психологи создали специальный тест, отслеживающий тенденции к сплетничанию в различных профессиях. В группе риска оказались специалисты, работающие с людьми: учителя, врачи, журналисты, социологи и в первую очередь психологи.
— На самом деле, сплетни помогают нам в осознании своей социальной среды и самих себя, своих пределов и возможностей, — считает Левин. — Сплетничая, мы сравниваем себя с остальными, это стимулирует добиваться успеха (как другие) или показывает нам наши беды в их реальном свете. «Вы не можете позволить себе пить каждый день натуральный ананасовый сок, чтобы сохранять фигуру в идеальной форме, как это делает Софи Лорен. А бедная принцесса Ди, наоборот, страдала от булимии. Ваш муж флиртовал вчера на вечеринке с другой? А Том Круз бросил раскрасавицу Николь Кидман и теперь женится на «Крузихе». Вот вам уже и полегчало... С другой стороны, такие сплетни вовсе не вредят кумирам, считают психологи, наоборот, обыватель видит, что знаменитости тоже из плоти и крови, у них свои беды, и начинает их жалеть. В результате кумиры сходят со своих пьедесталов и становятся ближе и... любимее.
Сплетни также корректируют наше социальное поведение: «Как мы устали от предыдущих жильцов: они всегда громко включали музыку... не мыли пол в общем коридоре… выбрасывая мусор в мусоропровод, раскидывали его по всей площадке», сообщают вам новые соседи. Информация, предоставленная в виде сплетни, указывает, как следует себя вести, чтобы не портить отношения с соседями. Точно так же и вы, повествуя о ком-то, можете высказать свои предпочтения.
В определенном смысле все происходит прямо по Ницше: «Сплетня — пастух, пасущий свое стадо». Она сообщает о границах, которые не следует пересекать, и о правилах, по которым нужно играть. Сплетня, считает доктор Росноу, есть «вид словесного контроля, дающего установки и управляющего небольшими группами людей». Благодаря сплетням мы знаем, к кому благоволит босс, к кому обратиться за помощью, общения с кем избегать, где можно дать слабинку, а в чем следует идти до конца. Сплетни также наглядно демонстрируют нам иерархию группы. Интересно, что «успешно» сплетничая, принося в группу нужную и важную информацию, либо умело внося в уши лидеров сведения о своих конкурентах, можно в этой иерархии подняться на несколько ступенек.
Хотя обыватели обычно не разграничивают слухи и сплетни, психологи их различают четко. Росноу считает, что предмет сплетни — «всегда люди, а сама сплетня может быть либо фактом, либо предположением». Слухи же необязательно касаются людей, и они никогда не представляют собой достоверный факт: «Это — коллективный гипноз». Придумывание и распространение сплетен и слухов — дело тонкое, оно может сыграть вам на руку, а может и навредить.

NeoLove.ru на Яндекс.Дзен
Мне нравится 1
Комментарии (4)
  • Дашута  | 23 Августа 2011 15:45

    Мда… А вот я без спетн — жить не могу. Я не люблю обсуждать других, но сама специально подстраиваю сплетни про себя. Не чобы меня обсуждали, я просто так оказываюсь в центре внимания. Моя тётя учится в институте психологии. Она мн секетик рассказала. Год ты распускаешь о себе сплетни, а год не говоришь о себе ничего никому, а людям уже будет о тебе интересно. Итог: ты в центре внимания. Эту методику проверяли, и я на себе проверяю. Пока получается.

    Закрыть [x]

  • Fashion_LOVE ,  Тирасполь  | 08 Апреля 2009 15:42

    очень полезная статейка… воть бы еще указали способы избежания сплетен, либо их быстрому исчезновению и преодолению было бы вообще замечательно!)

    Закрыть [x]

  • ленКА. ,  самара.  | 17 Января 2009 21:58

    спасибо что ясно об этом написали, по больше таких тем! очень актуально!

    Закрыть [x]

  • атаммужык ,  алмата  | 27 Июня 2013 16:36

    секс

    Закрыть [x]

Оставьте комментарий
Ник*
E-mail*
Город (желательно)
Сообщение*

Сообщества женщин в нашем клубе


Другие статьи по этой теме

Психология - Женщина при должности

Женщина при должности

Психология /Отзывы (1)

Любой конфликт (в том числе и с руководством) - столкновение различных точек зрения. Иногда болезненное. Убегать от него невозможно, отмолчаться -...

Психология - Защитные механизмы психики

Защитные механизмы психики

Психология /Отзывы (6)

Когда в нашей жизни возникают сложные ситуации, проблемы мы задаем себе вопросы «как быть?» и «что делать?», а потом пытаемся как-то разрешить...

Психология - Ну … очень полезные советы

Ну … очень полезные советы

Психология /Отзывы (18)

Известно, что по поведению во время семейных “разборок” можно судить о глубинных чертах характера партнера. Но, оказывается, даже само желание или...

Психология - Любовь с первого взгляда

Любовь с первого взгляда

Психология /Отзывы (44)

Бывало ли у вас в жизни так, что, только познакомившись с человеком, вы мгновенно понимаете, что это встреча на всю жизнь? Любовь с первого...

Психология - Признаки любви и влюбленности

Признаки любви и влюбленности

Психология /Отзывы (25)

В ХХ веке психологов, психоаналитиков, психотерапевтов жизнь все-таки заставила всерьез заняться изучением всего спектра любовных чувств между...

Психология - Может быть, мы недостаточно любим?

Может быть, мы недостаточно любим?

Психология /Отзывы (5)

На свете есть люди, которые не влюбляются никогда или влюбляются слишком часто. О странностях любви корреспондент "Известий" Наталья Коныгина...

Психология - В хмельном пике. почему они не разводятся?

В хмельном пике. почему они не разводятся?

Психология /Отзывы (8)

Психологи давно заметили, что "алкогольные" браки удивительно прочны. Кто из нас не встречал ситуацию: муж много лет пьет, а жена, привычно сетуя,...

Психология - Плюну на мужа и рожу от шварценеггера

Плюну на мужа и рожу от шварценеггера

Психология /Отзывы (16)

Социологи, демографы и психологи из большинства развитых стран мира вынуждены констатировать: традиционный институт брака накануне XXI века...

Главная страница