Братья и сестры

У вас одни и те же родители, гены, прошлое, иногда даже одна кровать и одна одежда. Вы были друзьями и соперниками, вы делились тайнами и были смертельными врагами. Временами вы ощущали такую близость, как будто вы были сиамскими близнецами, временами отдалялись друг от друга и чувствовали себя чужими. Вы можете вызывать друг у друга самую глубокую любовь и самую лютую ненависть.

Если вы чья-то сестра, есть человек, с которым вас связывают очень сложные отношения, одни из самых сложных, известных между людьми.

«Это отношения типа: «Я тебя не выношу. Я смертельно ненавижу тебя... Я люблю тебя. Ты – часть меня самой», – говорит Адел Фабер, вместе с Элейн Мазлиш написавшая книги «Братство без соперничества» и «В кругу братьев и сестер». – Это могут быть изменчивые, неоднозначные отношения».

Изучая отношения взрослых братьев и сестер, Виктория Хилкевич Бедфорд, доктор философии из университета в Индианаполисе, обнаружила, что для большинства людей отношения между братьями и сестрами включают в себя элементы ожиданий, обязательств и конфликты. Братья и сестры всех возрастов и всех степеней родства уверены в том, что они всегда могут полагаться друг на друга (хотя фактически они редко помогают друг другу). Сестры в особенности смотрят на разрыв связей как на временное явление. «Когда они разлучаются, – отмечает д-р Бедфорд, – они ожидают, что в дальнейшем утраченная связь будет восстановлена, и это действительно происходит».

КОНФЛИКТЫ МЕЖДУ БРАТЬЯМИ И СЕСТРАМИ

Однако д-р Бедфорд, которая изучает отношения между однополыми детьми, обнаружила также, что между сестрами конфликты возникают чаще, чем между братьями, возможно, потому, что их отношения отличаются большей эмоциональностью. «Близкие отношения порождают конфликт», – поясняет она.

За небольшими исключениями, конфликты – обычное явление не только между сестрами, но и вообще между детьми одних родителей. «Близкие люди несут на себе шрамы от ран, которые наносят друг другу, говорит Фабер, которая проводит работу с родителями по всей стране, чтобы научить их правильно реагировать на соперничество детей. – Большие страдания может вызывать глубокое чувство обиды: «Я была уродиной, она была красавицей. Я считалась глупой, она была умницей». Это очень ранит. Часто мы составляем представление о себе на основании нашего места среди братьев и сестер».

Первые жизненные впечатления остаются на долгие годы; мы переносим их и соперничество детских лет в наши взрослые годы. «На своих занятиях, – рассказывает Фабер, – я прошу присутствующих закрыть глаза, а затем спрашиваю: «Кто из вас еще не вполне освободился от чувства старого детского соперничества?» Руки медленно начинают подниматься. Затем я прошу всех открыть глаза и посмотреть вокруг себя. Они смотрят – и у них перехватывает дыхание. Столько поднятых рук, столько людей узнали секрет, которым они не хотели поделиться даже с закрытыми глазами».

ВРЕМЯ УВЕЛИЧИВАЕТ ЧИСЛО РАН

Братья и сестры, которые в детстве дрались за то, кто будет сидеть на переднем сиденье, и выясняли, кого мама больше любит, став взрослыми, продолжают соперничать – кто больше зарабатывает, чьи дети смышленее и кто возьмет на себя заботу о матери. На основе своих исследований д-р Бедфорд обнаружила, что сестры часто конфликтуют из-за наследства.

Братья и сестры при выяснении отношений переходят границы, которые не посмел бы перейти никто другой. Вы припоминаете самые некрасивые моменты в жизни друг друга в самое неподходящее время. Вы объявляете другому, кто он (или она) есть на самом деле («психованная», «свинья», «эгоистка»), хотя не замечаете, в кого превращаетесь при этом сами. Вы не оставите без рассмотрения ни один аспект жизни другого человека, как будто у вас есть право на это.

«Моя сестра невероятно бестактна, – рассказывает 48-летняя Карен Сполдинг о своей 54-летней сестре. – С годами я приучила себя не обижаться на ее высказывания. Однажды я появилась в ее доме на берегу моря в удобных для ходьбы сандалиях. Она тут же спросила: «Что это на тебе за ортопедические стариковские сандалии?» Мне стало смешно. Я про себя считала, что она носит старушечьи платья, но я и не думала сказать ей что-нибудь подобное. А когда мы были моложе, такие вещи заставляли меня плакать».

Хотя есть основания считать, что со временем отношения между братьями и сестрами улучшаются, иногда и время не может изменить сложившиеся представления. Д-р Бедфорд вспоминает, как однажды она посетила дом женщины, фигурирующей в исследовании, чтобы увидеть ее сестру, которую эта женщина описывала как красавицу. «Красавицей она была только в глазах сестры, – рассказывает д-р Бедфорд. – По-моему, восхищавшаяся ею сестра была куда привлекательнее. Ее глаза излучали свет, она была интересным человеком, обладала скрытыми талантами и удивительно радостно воспринимала жизнь. Вторая сестра была скучной, неинтересной, стандартно хорошенькой особой».

КОРНИ СОПЕРНИЧЕСТВА

Нетрудно проследить корни соперничества сестер и братьев. «Оно начинается в самом раннем детстве с соперничества за любовь мамы и папы, – говорит Фабер. – В последнюю свою поездку я наблюдала в самолете за мамой с 6–7-месячным младенцем на руках и 3летним мальчиком, которому явно не хватало материнского внимания. Мама была полностью поглощена младшим, она напевала ему, заставляя его улыбаться. Смотреть на эту сценку взаимной любви было одно удовольствие. Но выражение лица 3-летнего мальчика! На нем было написано: «Как ты можешь так поступать? Ты же моя мама!»

Даже если ваши родители очень внимательно относились к вашим чувствам и старались никого не выделять, дети все равно могли видеть соперников друг в друге. Для ребенка сестра или брат – это тот, кто обкрадывает их, ворует песни, сказки и улыбки, принадлежащие им. 

Такие чувства не обязательно связаны с родителями, – уточняет Фабер. – В действительности, по моему личному убеждению, люди вступают в брак по той причине, что слова брачного обета «оставить всех других» означают «ты мой (моя)". Этого я хотела всю свою жизнь, человека, который принадлежит только мне!"

Но дружеским отношениям между братьями и сестрами мешают не только соперничество и обиды, которые мы несем в себе с детских лет. Несмотря на то что братья и сестры наследуют примерно половину одних и тех же генов, мы можем быть похожими не больше, чем два незнакомых человека, случайно оказавшихся рядом на улице, пишут Джуди Данн и Роберт Пломин в книге «Судьбы расходятся: почему братья и сестры такие разные». Хотя генетическая связь между нами существует, мы можем быть совершенно разными людьми, которые совершенно по-разному переживают то, что представляется общей жизнью, воспринимая ее по-своему. Если вас попросят описать одно и то же событие из вашего детства, вы и ваши братья и сестры, вполне вероятно, воспроизведете ситуацию из известного японского фильма «Расемон», в котором свидетели преступления дают совершенно разную картину того, как оно совершалось.

Фабер описывает случай из своего детства, когда она, 10-летняя девочка, нетерпеливо ждала, когда ее обожаемый старший брат вернется из города, где он работал. Когда он появился, он попросил ее после ужина прогуляться с ним. «Это было то, чего я так жаждала, – ему захотелось поговорить со мной! – вспоминает Фабер. – Но, когда мы отошли от дома ярдов на пятьдесят, брат сунул мне в руку десять центов и попросил прикрыть его. Он собирался встретиться с девушкой. Я была просто убита. Это был первый отказ, который я получила от мужчины». Однако, когда, уже будучи взрослой, она напомнила брату об этом случае, оказалось, что у него сохранилось только очень смутное воспоминание о нем. «Это так типично для братьев и сестер, – говорит она. – Того, что оставило такой горестный след в памяти одного из них, другой совсем не помнит».

СИЛА ПРИТЯЖЕНИЯ

И все же, как бы далеки мы ни были географически, по жизненному опыту или психологически, между братьями и сестрами существует сильная связь. Может быть, нас толкает друг к другу особый вид эмоционального тяготения.

«Я не похожа на своих брата и сестру, – рассказывает Фабер. – Моя сестра очень прагматична, она хорошо умеет считать. Мой брат – бизнесмен. Я гораздо более эмоциональна. Между нами как будто нет сильной привязанности. Но вот однажды в воскресенье мы решили навестить отца, который жил в доме для престарелых. Брат и сестра заехали за мной. Я собиралась сесть на заднее сиденье, но они сказали: «Нет, нет, садись с нами, впереди». Когда я устроилась на сиденье между ними, меня охватило ощущение уюта, восхитительное ощущение семьи. Было в этом что-то чисто физическое. Как будто мои гены говорили: «О, какое счастье, какое счастье, семья снова вместе».

Проведя исследование, д-р Бедфорд обнаружила, что существуют способы, позволяющие улучшить отношения между братьями и сестрами, если они развивались неправильно. Возраст, успокаивает она, уравнивает нас. Чем старше мы становимся, тем больше ценим семью и чувствуем себя обязанными сохранять контакты. «Отъезд на жительство в другое место лишний раз напоминает нам, как нам нужны наши братья и сестры, – говорит она. – Или, к примеру, вы теряете соседей, поэтому начинаете больше полагаться на вашу сестру. Вы без конца разговариваете с ней по телефону».

Хотя бывает и по-другому, но смерть родителей может сплотить детей, особенно если она приводит к более тесным контактам. «Люди привязываются друг к другу, когда они больше видятся. Такие обстоятельства, как смерть одного из родителей, которые вызывают необходимость контактировать друг с другом, помогли некоторым людям из группы, с которой я работала. Улучшилась эмоциональная составляющая их отношений. Часто то, что не сложилось в прошлом, уходит, потому что общение позволяет наладить связи в настоящем», – отмечает д-р Бедфорд.

Конечно, близкие контакты могут всколыхнуть и старые обиды. «Та прежняя девочка может прятаться внутри вас, поджидая, когда можно сделать вылазку и свести на нет ваши усилия», – предупреждает она.

«Если время не смогло излечить старые раны, – говорит Фабер, – вам придется сделать выбор. Вы можете похоронить старое, чтобы не портить отношения в настоящем, или «выговорить» то, что мешает, обсудить эти проблемы с братом или сестрой.

Некоторым поможет длинный, сердечный разговор, – советует Фабер. – Например: «Я никогда не чувствовала к тебе ненависти, я завидовала», «Я думала, что ты ненавидишь меня, поэтому я так себя вела». Вы посмеетесь, поплачете, а потом неожиданно обнаружите, что относитесь друг к другу по-новому».

NeoLove.ru на Яндекс.Дзен
Мне нравится 10
Комментарии (7)
  • Рика ,  Германия  | 03 Марта 2009 13:19

    Настя боже мой как это ужастно когда я прочитала твоё письмо меня сковала страшная боль как родные люди могут так обращаться я бы наверное тоже отказалась от таких родителей но построить жизнь свою ты должна на завесть всем и ради бога только не жалей себя ты должна в первую очередь полюбить себя какая ты есть столько не красивых людей на свете но есть такие которые столько излучают света тепла что он кажется безгранично красивым и на обород Конечно полюбить себя это сложная задача но есть специалисты которые могут помочь в этом тебе обязательно нужно обратится к хорошему психологу И ни когда не повторять ошибок своих родителей есть люди которые осуждают своих родителей а потом сами делают их же ошибки Люди не ломайте жизни своих детей даже самый не красивый ребёнок именно в ваших глазах он должен быть самым лучшем на плонете ведь когда он выйдет на улицу он и так получит насмешек а кто же если не вы его поднимете в глазах его собственных и успокоете Вспомните сказку про гадкого утёнка Самая красивая птица на земле рождается такой не красивой все его отвергли но Лебедь его приласкала обогрела и вот метаморфоза что любой не красивый человек если выростит в любви он будет нести красоту в мир не взирая на его внешность то что твои родители совершили не попровимую ошибку тебе нужно учиться заново жить прости их в сердце хотя умом это трудно истарайся не общаться с теми кто делает тебе больно хотя бы пока ты не научишься себя любить желаю от всего сердца тебе добра и счастья Настенька!!!

    Закрыть [x]

  • Гузаль  | 03 Декабря 2008 03:07

    Настя, какой ужас вы описываете! Не надо так думать о себе, и о вашей семье. В первую очередь полюбите себя такой какая вы есть. У меня старшая сестра всегда считала, что меня родители больше любят. Я была для всех красавицей. Зато старшую все считали умницей, а меня глупой:) Не смотря на это сестра мне завидовала. И что? Жизнь все поменяла. Я вышла замуж раньше сестры. Родила, пополнела, грудь обвисла, от красоты не осталась следа. Парюсь с детьми, но себя времени не хватает... А сестра: с супер точенной фигурой, рост 175 см, ноги прямые, худые, закончила университет в Англии, работает в Лондоне... Вот молодец, все для себя! Я, конечно, ей не завидую. Я никогда не была карьеристкой, для меня счастье в семье и детях! Но я восхищаюсь своей сестрой! При том, что мы редко друг друга понимаем, часто ссоримся и всегда она меня обижает:)

    Закрыть [x]

  • Веро ,  СПб  | 23 Ноября 2008 00:50

    Настя, ты пытаешься снять с себя ответственность за свое НАСТОЯЩЕЕ, обвиняя родителей. Но каждый САМ делает себя! Безусловно,нас также формирует и общество,и в частности семья,но ты, как сильный человек, можешь все пережить,многого добиться,изменить свою внешность(исправить зрение,похудеть),но ты и без этого можешь прекрасно выглядеть,для этого достаточно просто изменить отношение к себе: жизнь прекрасна и удивительна,не смотря на присутствие в ней "тварей и сук", и ты в этой жизни одно из самый замечательных созданий,поверь!!!=))))

    Закрыть [x]

  • Катя  | 13 Июля 2011 16:45

    Всё идет из детства мне на данный момент 13 лет.У меня есть сестра ей 8.У меня очень большие комплексы из-за моего внешнего вида моя сестра кричит, что я толстая, идиотка, корова и тупая при всех.А те смеются.Что мне делать?

    Закрыть [x]

  • юська ,  кострома  | 19 Ноября 2010 14:05

    вы знаете, у меня тоже есть брат. Он считает, что мя любят больше. в каком то смысле папа и в правду любит меня больше. но не в том смысле как хотелосьбы. я его ненавижу он сломал мне всю жизнь. он пытался меня изнасиловать

    Закрыть [x]

  • Эля ,  Нижний Новгород  | 08 Июля 2011 13:28

    Страшные комментарии от Насти и от Юськи. Как могут близкие люди так поступать?! В статье правда: у всех есть шрамы в душе, у кого-то страшнее, чем у других.

    Закрыть [x]

  • Nati ,  Gladkoe  | 10 Января 2008 22:09

    Тяжело читать, смысл усколзает, мне НЕ понравлось (((.никакой пользы,может потомучто описывается ментальность Запада, а мы же в России.

    Закрыть [x]

Оставьте комментарий
Ник*
E-mail*
Город (желательно)
Сообщение*

Сообщества женщин в нашем клубе


Другие статьи по этой теме

Психология - Расставание с завышенными идеалами

Расставание с завышенными идеалами

Психология /Отзывы (0)

Крайне сложно быть совершенным, когда вы всего лишь человек! Люди, стремящиеся к идеалу, постоянно стараются найти всюду какие-то недочеты,...

Психология - Сила слова

Сила слова

Психология /Отзывы (1)

Для гусениц жизнь — процесс незамысловатый. Основная их забота — побольше есть и стараться не быть съеденными. Но пока они не спеша передвигают...

Психология - Интуиция и любовь: огорчения и потери

Интуиция и любовь: огорчения и потери

Психология /Отзывы (0)

Печаль может прозвучать диссонансом в контексте нашего путешествия к любви, но огорчение является важной составляющей нашей жизни.

Психология - Интуиция и любовь: создание ритуалов

Интуиция и любовь: создание ритуалов

Психология /Отзывы (0)

Ритуал – это какой-то поступок или серия поступков, представленных формальным образом, обычно сопровождаемые некоторыми церемониями. Часть ритуалов...

Психология - Интуиция и любовь: позвольте ему уйти

Интуиция и любовь: позвольте ему уйти

Психология /Отзывы (0)

Мы сделаем упражнения, которые могут избавиться от власти прошлых отношений, уже не нужных нам, и позволим себе «отпустить» людей из нашего прошлого.

Психология - Кто дергает вас за веревочки?

Кто дергает вас за веревочки?

Психология /Отзывы (1)

Маленькие дети обращаются к старшим в надежде получить совет, что им нужно делать. Им кажется, будто взрослые знают все, все умеют, все могут. В...

Психология - Интуиция и любовь: избавиться от прошлых отношений

Интуиция и любовь: избавиться от прошлых отношений

Психология /Отзывы (0)

Конечно, вас должны волновать не только ваши романтические отношения. Если вы будете страдать только из-за расставаний и уходов, то, несомненно,...

Психология - Сила позитивных мыслей

Сила позитивных мыслей

Психология /Отзывы (7)

Мы воздействуем на любые обстоятельства своей жизни, хорошие и плохие, своим образом мыслей и чувств. Наши мысли определяют наши чувства, и мы...

Главная страница