Время от времени в вашей квартире, а значит, и в вашей жизни раздается телефонный звонок, и голос его «бывшей» настойчиво требует мужа к телефону. Вашего, заметьте, мужа – а не ее. Но она, похоже, до сих пор не может этого осознать.
Просьбам конца не видать
Муж понуро бредет к телефону, полчаса кивает телефонной трубке, из которой сыплется неиссякаемый град упреков: «Из-за тебя у меня не сложилась жизнь – нет образования, не найти хорошую работу; роды и уход за ребенком подорвали здоровье, и теперь я такая никому не нужна, а ты.,.»А он, закончив разговор, покорно (или, наоборот, скрежеща зубами) отправляется исполнять очередную просьбу «бывшей»: чинить кран, сидеть с ребенком, срочно выручать деньгами или выслушивать страдания о нескладывающейся личной жизни. Сначала вы даже радовались, что он заботится о своей «бывшей» – значит, хороший, порядочный человек, – и понимающе говорили: «Да, конечно, помоги». Потом соблюдали молчаливый нейтралитет, но теперь вы сдержанно, но внятно даете мужу понять, что совсем не рады тому количеству внимания, которое он уделяет первой супруге. А что же будет дальше? Неужели назревает скандал?
Почему она имеет на него влияние?
Оставим в стороне вопрос, почему она донимает его своими просьбами. Как женщина женщину мы вполне можем ее понять. А вот он... Ведь вы точно знаете, что ваш муж любит вас и к «бывшей» возвращаться не собирается. Почему тогда он не отказывает ей в ее непомерных просьбах? Возможно, он так воспитан, что считает своим прямым долгом защищать женщин и помогать слабым. Ничего плохого в такой позиции нет, но только при условии, что ваш муж способен реально рассчитывать свои силы. Иначе он взвалит на себя непосильную ношу и рано или поздно надорвется. Особенно если «бывшая» постоянно поддерживает в нем чувство вины за то, что он оставил ее. Кстати, иногда она так ведет себя, даже если инициатива развода принадлежала ей. Порой то, что ваш муж так охотно идет на контакт (пусть вполне невинный) со своей бывшей женой, объясняется и тем, что эта женщина до сих пор важна для него. Это не всегда для вас приятно, но удивляться вы недолжны. Ведь ваш муж прожил с ней не один год, и в их жизни, уж поверьте, были не одни скандалы. У них есть общий ребенок (или дети), а также общий жизненный опыт, который для мужчины, безусловно, важен. Часто бывает, что любовь проходит, а уважение, привязанность к человеку остаются. Иногда отношение мужа к бывшей супруге представляет собой этакий коктейль из чувства долга, вины и неиссякаемой привязанности. Вас подобное отношение беспокоит, и вы не знаете, как себя вести. Вы мечтаете о том, чтобы все былое осталось в прошлом и не вмешивалось так настойчиво в ваше настоящее.
Отделить прошлое от настоящего
Сразу отметим: не стоит враждовать с бывшей женой и захлопывать перед ней двери – если она приличная женщина, а не скандальная и истеричная особа, вы можете даже дружить домами. Кстати, многие так и делают, особенно после того, как каждый из расставшихся супругов нашел свою половину. Но если претензии этой женщины непомерны, о дружбе вряд ли может идти речь. И все же, какой бы экспансивной она вам ни казалась, не делайте из нее монстра и персону, чье имя в вашем доме даже упоминать запрещено. Так вы только усилите у мужа ощущение того, что он находится в безвыходном положении между двух огней. Кроме того, две вещи родом из его прошлой жизни находятся под абсолютным запретом для вашего вмешательства. Это разумная денежная или иная помощь матери его ребенка, а также его желание видеться с ребенком и заботиться о нем. Во всех других областях вашей общей жизни вы имеете полное право возвращать любимого в фарватер здравого смысла. Но если половина зарплаты мужа уходит на содержание «бывшей» с ребенком, а половина его свободного времени – на решение ее бытовых и психологических проблем – боритесь, но делайте это разумно. Не стоит лелеять идею поговорить с «бывшей» и воззвать к чувству меры и реальности – это по меньшей мере наивно. Влияйте на своего мужа. Попросите его определиться, в какой семье он все-таки живет. Ведь там – прошлое, из-за которого сейчас он рискует своим настоящим. Мягко и вежливо, но внятно и настойчиво дайте ему это понять. Исключение составляют печальные случаи, если его ребенок от прошлого брака серьезно болен и ему действительно нужна постоянная помощь отца.
