Ну … очень полезные советы

Известно, что по поведению во время семейных “разборок” можно судить о глубинных чертах характера партнера. Но, оказывается, даже само желание или нежелание вступать в переговоры – своеобразный тест, который помогает супругам лучше понять друг друга. Кто из нас не мечтал, чтобы муж и жена понимали друг друга без слов? В реальной жизни время от времени все-таки приходится выяснять отношения. Возможно, в вашей семье обожают обсуждать ситуацию, возможно, считают “разборки” бессмысленным и бесполезным занятием. Труднее всего достичь взаимопонимания, если мнения супругов на этот счет расходятся, считает «Волга». И хотя традиционный сценарий приписывает призывное “Давай поговорим!” женщине, а упорное молчание и уклонение от болезненных тем – мужчине, на самом деле все зависит не от пола, а от характера человека – таких его черт, о которых ни вы, ни ваш партнер иногда даже не подозреваете.
Как правило, в любой ситуации психологи советуют спокойно обсудить проблему вместе, но семейные пары зачастую не в состоянии применить этот совет на практике. На самом деле здесь, как и почти в любых вопросах, касающихся человеческой души и чувств, нет единого для всех правильного рецепта. Зато сам момент, когда кто-то предлагает выяснить отношения, – очень важный и решительный. Реакция на предложение “поговорить”, даже если переговоры не состоялись, поможет понять вам скрытые чувства друг друга. Ясно, что за стол переговоров садятся заинтересованные друг в друге стороны, что настал момент, когда хотя бы одной из сторон невозможно более откладывать взаимные требования, претензии и пожелания на будущее. Это поворотный пункт, и в какую сторону пойдет разговор и отношения, не знают оба. Поэтому переговоры – рискованное мероприятие. Их можно сравнить с бытовой экстремальной ситуацией. А как ведет себя человек в экстремальной ситуации, весьма показательно.
Любят выяснять отношения
Люди открытые, привыкшие решать свои проблемы собственными силами, верят, что, если что-то не получается, нужно пытаться исправить положение дел – что-то делать. В личных отношениях они стремятся к активному взаимодействию с близкими.
Сильные стороны
Эти люди смелы, их не пугает риск и непредсказуемость, они готовы “прыгнуть в пропасть с пустыми руками”, лишь бы не сидеть на ее краю в вечном ожидании.
Слабые стороны
Доведенная до крайности, эта черта характера приводит к тому, что человек не дает себе времени на размышления и выжидание, – малейшее беспокойство подталкивает его к действиям. Его отвага подобна бесстрашию ребенка, который еще не знает о многих опасностях. Также подобную позицию можно сравнить с категоричностью подростка, живущего под девизом “все или ничего”.
Тайные желания
Если один из супругов слишком часто затевает выяснение отношений, это наводит на мысль: он ищет не истину, а желает во время беседы восполнить что-то, чего ему не хватает в жизни с партнером – например, тепла, внимания или страсти. Или он привык давать выход сексуальным страстям через другие каналы – в данном случае через серьезные разговоры или ссоры. В процессе разговора он успокаивается, ведь теперь партнер с ним и только с ним, все его (ее) внимание направлено на собеседника и на общую проблему. Как это ни странно, в этом случае даже скандал или разговор на повышенных тонах приносит удовлетворение инициатору разборки. Партнер не выносит неопределенности, она вызывает у него тревогу, с которой он не может справиться. В детстве ему явно не хватало опыта спокойной, надежной любви, и теперь нужно очень много внимания и подтверждений чувств со стороны супруга (супруги), чтобы начать потихоньку успокаиваться и доверять. Постоянно доставая партнера, человек стремится разрушить отношения. Часто это делается бессознательно и вовсе не потому, что он не любит – наоборот, любит слишком сильно, но не может позволить себе быть счастливым. А если ощущает счастье, то не верит, что оно продлится долго, и невольно приближает развязку: пусть уж плохое случится скорее. Мучительное ожидание конца для человека такого склада страшнее самого конца (который, кстати, существует чаще всего только в его воображении).
Избегают выяснять отношения
Люди более закрытые, обращенные внутрь себя. Они не уверены в том, что их действия, усилия, слова могут что-то реально исправить. Они предпочитают уходить от прямого разговора и ждать, пока все само наладится. Это может быть врожденной чертой характера, а может возникнуть позже, если первые попытки выяснить отношения с любимыми людьми оказались неудачными и завершились скандалом или разрывом.
Сильные стороны
Сторонники политики “ухода от разговора” способны сохранять весьма не простой и даже не очень благополучный семейный союз долгое время, иногда – всю жизнь. Их тактика оправдывается, если наступает момент, когда былые конфликты становятся неактуальны и пара мягко и незаметно переходит в другую фазу взаимоотношений.
Слабые стороны
Чтобы избежать “разборок” (которые в их глазах однозначно означают конфликт), они могут просто самоустраниться из семейной жизни. Уехать в важную командировку, с головой погрузиться в работу или хобби, пропадать на даче, в сотый раз перестраивать гараж, дом, затеять ремонт и т. п. – лишь бы обезопасить себя от возможных изменений.
Тайные желания
Люди этого типа могут бессознательно считать, что попытка выяснять отношения означает, что эти отношения закончились. В самом деле, думают они, раз стороны сели за стол переговоров, значит, они находятся в состоянии войны. “Разбитую вазу не склеить” – их девиз. Поэтому мирное предложение “Давай поговорим!” воспринимается ими как сигнал к разрыву.
Часто по характеру это послушные дети, которые боятся что-либо сделать по-своему и ждут, когда либо желание пропадет, либо вдруг “взрослые” (обстоятельства, судьба) сделают все за них. Призрак, ратующий за произвол и разрушение строгой родительской фигуры, кружит над ними – осознают они это или нет. Причем внешне супруг может быть вполне преуспевающим господином – ведь карьера делается по-разному.
“Уклонисты” в первую очередь озабочены возможными негативными последствиями любых изменений и желают избежать их любой ценой. Даже ценой застоя. Естественно, они предпочитают выжидать, обходить острые углы, ждать чужих решений.
А теперь вспомните, как ваш муж или жена реагируют на предложение “Давай поговорим!” Может быть, теперь вы лучше понимаете друг друга?

 

Мне нравится 10

Комментарии (18)

  • Антонина ,  Москва  | 05 Декабря 2006 12:27

    Очень жаль, что не прочитала этот материал несколько месяцев назад. Или хотя бы неделю назад. Возможно, мы бы не расстались с любимым человеком. Но ведь жить в ожидании чего-то тоже невозможно. Понять страхи другого и при это осозновать, что ничего не можешь обсудить, изменить. Как быть тогда?

    Закрыть [x]

  • фифа ,  Москва  | 19 Декабря 2006 01:57

    если всё так,то расстроилась..чего,теперь с мужем ничего не обсуждать,раз он такой трус..?

    Закрыть [x]

  • Мила ,  С-П  | 28 Января 2007 18:05

    Прочитала статью и поняла, что надо теплее относитьс к мужу. А как это сделать если он постоянно провоцирует меня на кофликт.

    Закрыть [x]

  • Светлана ,  Н.Новгород  | 13 Января 2008 17:36

    А как поступить если вторая половина тупо не хочет ничего слышать ?

    Закрыть [x]

  • Vazinki ,  moskva  | 11 Марта 2008 14:54

    все верно сказано
    мой муж уклонист и постоянно избегает переговоров,теперь я поняла причину,девченки если вам тяжело даются отношения бегите к психологу реально помогает )))

    Закрыть [x]

  • Рыжик ,  Самара  | 07 Июля 2008 23:17

    Здорово. Попросила мужа поговорить по душам,и мы даже не повысили голос! А раньше сразу начинали ссорится,глупые. Оказывается это интересно спокойно все обсудить!

    Закрыть [x]

  • зайка ,  кемерово  | 17 Июля 2008 12:42

    а вот у нас были и скандалы и спокойные разговоры на больные темы, только я что то не припомню, чтобы нам разговор помог найти компромисс! все равно каждый при своем мнении остается!просто нас соседи не слышали. вот и вся разница.......

    Закрыть [x]

  • Каинка  | 03 Августа 2008 11:57

    полезная статейка..сохранила=)

    Закрыть [x]

  • птенчик ,  сочи  | 24 Октября 2008 16:26

    сатья хорошая, но я жила с мужчиной, который относился ко второй категории людей. Невыясненные проблемы они затихают, но не исчезают, поэтому если хочешь дальше жить с человеком необходимо прояснить ситуацию, найти решение и забыть о ней. Тогда не будет по капле собираться негатив и выплескиваться разрушительным ливнем.

    Закрыть [x]

  • Нонночка ,  Волгоград  | 14 Марта 2009 23:01

    Я узнала много интересного о свем муже после этой стати!мы очень любим выеснять отношения,точнее садиться за стол перегаворов,даже в письменном виде общаемся!что самое интересное что все перегаворы всегда заканчиваются перемирием и классным сексом!чего и вам всем желаем.

    Закрыть [x]

  • Вредняшка ,  Псков  | 16 Июля 2009 12:04

    Статья что надо, первый вырянт прям про меня точку в точку!!! Она реальна дола понять, что проблема не в твоем характере, как я часто думала, а в твоей оченки происходящего, много поняла, статья прям вовремя!!! спасибочки за такой журнал…

    Закрыть [x]

  • Сонька ,  Erfnthby,ehu  | 20 Сентября 2010 22:12

    лучше чем спорить подраться подушками-когда спор не значительный- помогает, а вообще даже если очень злишься уступи — ты ведь женщина, пусть думает, что он главный, а упрешься можешь и потерять! остынет сам пойдет на компромисс

    Закрыть [x]

  • Катарина ,  Кременец  | 06 Декабря 2010 12:42

    Я всё это знаю давно! Но этого мало. Как уговорить мужа исправлять свои ошибки? Никогда не просит прощения. Не общается, пока сама не заговорю. Не понимает, для чего стол переговоров, ведь он всегда прав. А если не прав — то всё равно прав. Я сделала вывод — ему всё равно. Он может и молча жить. Пожрать есть, жена на месте, в доме чисто — можно жить молча. Это бывает у нас раз или два в год. Но длится по несколько недель. Не знаю, как это изменить.Я не могу долго молчать, но вот замолкаю, что бы посмотреть, как он поведёт себя. А ему и так нормально. Вот так.

    Закрыть [x]

  • Минта  | 22 Февраля 2011 16:35

    Про два типа написали, а как лучше с ними выходить на мирное обсуждение, нет… Статья полезная и хорошая, но незавершенная имхо

    Закрыть [x]

  • Natalina ,  Харьков  | 29 Июля 2011 14:17

    Статья хорошая! Хотелось бы узнать, как поступить в ситуации, когда один из супругов приадлежит к первой категории, а второй — ко второй.

    Закрыть [x]

  • света ,  село петракивка  | 12 Июня 2012 16:51

    ну спосибо село було в восторге нинка кинула петьку

    людка вернула васю а я почала пользуватись кремами

    моя дитина зробила собы дитину

    ваш сайт вооооооооооо света моркивко

    Закрыть [x]

  • Эль ,  Москва  | 21 Сентября 2016 20:09

    дайте совет, что лучше девушке подарить?

    Закрыть [x]

  • Эль ,  Москва  | 22 Сентября 2016 18:38

    спасибо, буду иметь ввиду))вообще выбор хороший

    Закрыть [x]

Оставьте комментарий

Ник*
E-mail*
Город (желательно)
Сообщение*

Сообщества женщин в нашем клубе

avatar
386 читателей || 125 записей
Раздел посвященный отношениям, любви, браку и семье. Семейный радости и проблемы, интимные отношения, ведение семейного бюджета, сообщество для пап, подготовка к свадьбе, и все, что касается наших близких и взаимоотношений с ними.

Записи из наших сообществах

Один друг моего мужа стал часто смотреть на меня, всегда ищет возможность поговорить со мной. Он холостой и я очень ценю общение с его родителями, поскольку они уже взрослые и имеют большой опыт. Я так не хочу терять таких друзей. Что сделать? Не обращать внимание или рассказать мужу о моих наблюдениях?

Как показать парню, что он мне нравится.

Я
, Москва
          8    

Доброго времени суток дорогие мои, создала тему потому-что мне нужна ваша помощ. 

Кратенькая пред.история: Познакомилась с мальчиком в соц.сетях, все началось с простого и беззаботного общения, привет, как дела? И все в этом духе. На протяжении общения я начинала прям влюбляться в него, постоянно думаю о нём, мне с ним даже сны с непристойным содержанием снились. И вот я ему как бы намекаю что давай уже встретимся, проведём время вместе, а он всё отшучивается и дурачка включает, один раз гуляли, после этого уже точно поняла, что влюбилась поуши.

Дайте совет как поступить что-бы между

Любовь к иноземцам.

avatar , Минск
          6    

Чересчур много наших молодых здоровых женщин связывает свою жизнь с иностранцами, в частности — представителями другого вероисповедания. А потом приходиться их вызволять из «золотой клетки» Не пора ли перестать развешивать уши перед мужской соловьиной трелью. Или всё таки перед перед природой мы бессильны?  

/>

Многие женщины сталкивались с такой ситуацией как брак с мужчиной, у которого есть ребенок от предыдущих браков. Как вы относитесь к детям мужей, как правильно расставить все взаимоотношения, чтоб потом не было проблем в вашей семье? Сразу скажу, я хорошо отношусь к ребенку мужа, но проблемы у нас начинаются, когда он приходит с ней к нам домой с ночевой, и его бывшая жена начинает ему названивать по каждому пустяку. Я чувствую, что она его провоцирует, но самое страшное, что он на все ведется. 

Я молодая, муж тоже. Первые годы отношений секса у нас мыло не то что море, я бы сказала океан. С рождением ребенка все перевернулось вверх дном. Сын не спит без меня, втроем мы не помещаемся, муж сам ушел спать в другую комнату. Стала приходить к мужу, у него вечный отмазки, я устал, то заснул раньше, пока я сына ложила, то не придумывает ничего, говорит не хочу. Причем он сам ко мне проявляет желание только после алкоголя. Но я-то хочу, я молодая, начались проблемы с яичниками. Я ему уже напрямую сказала, что мужика найду другого, на что он просто улыбнулся и ничего не ответил. Не знаю что и

Младшая сестренка рано забеременела и вышла замуж, муж такой же молодой. Спустя год жалуется, что муж часто уходит по своим делам, не относящимся к семье, знает, что сестра никуда не денется с дочкой. Пояснения ему, что ей обидно, не помогают исправить ситуацию. Дать ей совет, уважать себя, или не вмешиваться, пусть учатся жить семьей

Гостевой брак

avatar ,
          9    

Про гражданские браки тут уже были темы, а как вы относитесь к гостевым? Под этим термином я подразумеваю брак, в котором муж и жена не всегда живут под одной крышей. А встречаются, ночуют друг у друга периодически: через день, раз в неделю — кому как больше нравится.

Но при этом супруги выполняют все свои функции: жена убирается у мужа, готовит, а тот помогает ей финансами, по ремонту и т.п.

 

На мой взгляд, такой гостевой брак куда лучше, чем обычный! Ведь у каждого из супругов остается свое личное пространство. А в отношениях меньше бытовухи! А это означает, что период охлаждения

На следующей неделе мне предстоит переезд к свекрови. И помню я, на одном хорошем тренинге по семейным отношениям, коуч нам говорила «всеми путями избегайте совместного проживания со свекровью». И вот думаю, смогу я или нет быть счастливой в ее доме? С мужем женаты шесть лет. Когда-то давно мы мы жили в его доме, с его мамой, около года. Ничего хорошего… Но я была моложе, наивнее, глупее даже в чем-то)) Сейчас я себя чувствую гораздо увереннее… Но все же… Как считаете, возможно быть счастливой в доме матери мужа

Добрый день.Последнее время поймала себя на мысли, что совсем не хочу замуж.У меня есть дочь, ей 3 года, с ее отцом отношения у нас не сложились.Сейчас у меня есть замечательный молодой человек, мы с ним вместе уже 1.5 года, он прекрасно ладит с моей дочкой и я его действительно люблю.Последнее время и он и наши родители стали неоднозначно намекать, что пора и свадьбу играть.Но меня все устраивает и совсем не хочу замуж.Не знаю какой-то страх, что после свадьбы все изменится и наши отношения станут другими.И я вспомнила, что и в отношениях с другими мужчинами я тоже боялась свадьбы.Не знаю, может


Другие статьи по этой теме

Психология - Любовь с первого взгляда

Любовь с первого взгляда

Психология /Отзывы (43)

Бывало ли у вас в жизни так, что, только познакомившись с человеком, вы мгновенно понимаете, что это встреча на всю жизнь? Любовь с первого...

Психология - Признаки любви и влюбленности

Признаки любви и влюбленности

Психология /Отзывы (25)

В ХХ веке психологов, психоаналитиков, психотерапевтов жизнь все-таки заставила всерьез заняться изучением всего спектра любовных чувств между...

Психология - Может быть, мы недостаточно любим?

Может быть, мы недостаточно любим?

Психология /Отзывы (5)

На свете есть люди, которые не влюбляются никогда или влюбляются слишком часто. О странностях любви корреспондент "Известий" Наталья Коныгина...

Психология - В хмельном пике. почему они не разводятся?

В хмельном пике. почему они не разводятся?

Психология /Отзывы (8)

Психологи давно заметили, что "алкогольные" браки удивительно прочны. Кто из нас не встречал ситуацию: муж много лет пьет, а жена, привычно сетуя,...

Психология - Плюну на мужа и рожу от шварценеггера

Плюну на мужа и рожу от шварценеггера

Психология /Отзывы (16)

Социологи, демографы и психологи из большинства развитых стран мира вынуждены констатировать: традиционный институт брака накануне XXI века...

Психология - Ревность к фонарному столбу

Ревность к фонарному столбу

Психология /Отзывы (8)

Объяснить, что такое ревность, кажется, никому не составит труда. Одни вспомнят народную мудрость "Ревнует - значит, любит", другие приведут...

Психология - Анонимный любовник

Анонимный любовник

Психология /Отзывы (2)

Она называла себя Нимфой, а он - Одиссеем. Однажды они встретились в виртуальном пространстве и их роман начал развиваться по всем правилам. "Можно...

Психология - Боремся со своими комплексами

Боремся со своими комплексами

Психология /Отзывы (1)

Люди, постоянно сталкивающиеся с трудностями в общении и неудачами в личной жизни, обычно жалуются на “закомплексованность”, мешающую им...

Главная страница